Yuliya Astapova (yulanta) wrote,
Yuliya Astapova
yulanta

Размышления о принятии

В последнее время много думаю о "принятии" -- одном из ключевых понятий в модной ныне теории привязанности. С теорией в целом я согласна, мне она близка и понятна, но вот принятие вызывает вопросы. Если вы когда-нибудь находились в отношениях принятия, или просто думали над этим вопросом, будет здорово, если вы зайдете под кат и расскажите мне, где я ошибаюсь.


Сразу оговорюсь, что отношения принятия могут быть и между взрослым-ребенком, и между взрослыми. Но чтобы не путаться "этот взрослый", "тот взрослый", я буду дальше рассуждать об отношениях между взрослым и ребенком, где взрослый принимает ребенка.

Итак, как я понимаю, ребенок находится в отношениях принятия, если взрослый, по сути, принимает ребенка таким, какой он есть (читаем: таким замечательным, какой он есть :) ). Ребенок при этом чувствует себя в безопасности с этим взрослым, потому что взрослый не станет его критиковать, учить уму разуму, не будет кричать, бить, приковывать к батарее, а будет слушать, слышать, уделять ему время, давать умные советы, если спросят, или просто выслушивать, если придут. Что бы не случилось в жизни ребенка, взрослый всегда будет в состоянии "взрослого", будет сохранять спокойствие и разумность. Для ребенка таким образом создаются отношения, в которых ему тепло, комфортно и безопасно.

И понятно, что когда к тебе такое отношение, то хочется "быть хорошим", не нужно бороться за место под солнцем, всего хватает, можно отдохнуть перед очередным рывком развития или в безопасной обстановке научиться чему-то новому. Т.е. для ребенка это сплошной "win-win".

Вопросы у меня начинаются тогда, когда я думаю об этом со стороны взрослого. Первый вопрос, я коротко назову "общежитие", второй -- "воспитание". Третий, специфический, -- "учеба", который я пока затрагивать не буду.

Под общежитем я понимаю совместное проживание. Семья, допустим, из трех человек живет на одной территории. Не зависимо от того, работают ли оба родителя и ходит ли ребенок в школу, вопросы быта никто не отменял. Откуда-то нужно добывать еду, чистую одежду, жить хочется, скорее всего, в нормальном, чистом помещении. Логично, что до какого-то времени эти вопросы решают родители. НО в идеальной картине мира ребенок подрастая начинает вливаться в этот процесс поддержания бытовой жизни в баллансе. Он не мусорит, убирает хотя бы за собой, если просят, выполняет просьбы, возможно, берет какие-то бытовые вопросы на себя. Мы же ожидаем такого поведения от своего партнера? Логично ожидать такого же от подросшего ребенка, если он живет на этой же территории.

А как тут быть с принятием? Если ребенок это не делает, мы ему рассказываем, показываем своим примером, объясняем, возможно, делаем вместе с ним. Понятно, что хвалим и благодарим. Но все равно, в моем понимании мы уже залезаем на его территорию. Мы уже чего-то от него хотим, мы уже, по сути, чем-то в его поведении недовольны. Т.е. мы уже не принимаем его таким, какой он есть. Мы хотим изменить его поведение, чтобы нам жилось комфортнее. Какое же тут принятие?

Мы, конечно, можем не хотеть от него ничего, но тогда в долгосрочной перспективе, не вырастет ли рядом с нами неаккуратный свинтус, которому будет привычно, что все вокруг делается само собой? И который со временем не только будет этого ожидать, но и требовать?

Очевидный ответ на вопрос "общежития" в рамках отношений принятия -- мы не должны ничего хотеть, а оно само должно в голову ребенку заползти, что-то там подвинуть, и в какой-то день мы получим помогающего по своей воле и желанию зайчика, который будет все делать на благо семьи и с которым будет комфортно жить на одной территории... ммм... слабо вериться.

Такие же размышления вызывает вопрос воспитания. Я верю, что дети зеркалят родителей в своем поведении. И я верю, что если родители по-настоящему "взрослые", т.е. адекватно реагируют на окружающие обстоятельства, не впадают в истерики и не выпадают из разума, то дети могут нормально развиваться и без сильного словесного участия со стороны родителей.

Но много ли вы знаете таких взрослых? У каждого есть свои "тараканы" и "больные мозоли", наступив на которые ребенок может огрести по полной. И даже, если родитель "продвинутый", он все равно что-то скажет в такой момент ребенку. "Пожалуйста, не делай, мне неприятно" -- это самая цивильная из фраз, которые я могу себе представить. Идеальный ребенок услышит, запомнит и, если это не сложно, делать не будет. А не идеальный? Будет тыкать и тыкать в больное место, исследуя и исследуя границы. Или просто не запомнит в силу возраста. Или не посчитает нужным прогибать свое поведение в угоду окружающему. Или не захочет делать это в силу каких-то внутренних принципов, если мы говорим о подростке. И т.п.

Т.е. опять же, теория принятия в вопросе "воспитания" работает, только когда никому ни от кого ничего не нужно и никто не залезает на территорию другого. Не нарушает личных границ, как сейчас принято говорить. А бывает ли это в семье с подрастающим ребенком?

Еще это может работать, если взрослый прокачал в себе скилл "взрослости", избавился от большинства своих "тараканов" и может наблюдать за всей этой возней с границами, как огромный благодушный сенбернар на возню щенков: "что-то там такое происходит, но меня не задевает". А что делать остальным? Тем, кто еще не избавился? Им доступно принятие ребенка?

Про учебу я даже начинать не буду. Мне бы с этим двумя вопросами разобраться.

Я хорошо вижу, например, взрослого-бабушку, которая находится в отношении принятие с внуком. Он приезжает к ней редко, допустим, на каникулы. У нее свой, налаженный быт, в котором он просуществует очень недолго. И в котором он "в гостях". Она не будет от него ничего ожидать, а все, что он захочет сделать, примет с благодарностью, а все, что он не захочет делать, пропустит, потому что через неделю он уедет. У бабушки и внука нет совместной жизни, поэтому и наступания на "мозоли" будет на порядок меньше, да и бабушки в моем понимании более мудрые, а значит менее реагирующие на какие-то вещи, которые тех же бабушек выводили из себя в молодости. Т.е. я вижу, что при таких декорациях, у бабушки может получится принимать внука таким, какой он есть, а вернее таким, каким она его видит те пару недель в год, в которые она его наблюдает физически.

И вот мне интересно. Неужели мама не может быть в отношениях принятия со своими детьми? Может же, наверное. Есть же примеры? Были ли вы в таких отношениях, когда были детьми? Состоите ли вы в таких отношениях сейчас со своими детьми? Или, возможно, вы видите, где в моих рассуждениях ошибки и можете со мной подискутировать?
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 39 comments